Người đàn ông đi tới nhà của thầy phù thủy đại tài để xin được giải lời nguyền đã theo mình suốt mấy chục năm qua.
Thầy phù thủy nói:
- Chuyện đó không khó, nhưng tôi cần biết chính xác những từ đã dùng để đặt lời nguyền lên ông.
Người đàn ông suy nghĩ một lúc rồi trả lời thật rành rọt:
- Thưa, đó là câu: "Bây giờ, tôi tuyên bố hai người là vợ chồng".
Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:
- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay reo hò:
- Bự wá, bự wá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!
Cả hội trường lại vỗ tay la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm:
- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!
- Nhưng... đó chỉ là... cái... núm!
Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói:
- "I'm sorry"
Ông Tây cũng lịch sự:
- "I'm sorry too".
Ông Việt Nam nghe xong vội vàng:
- "I'm sorry three",
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi:
- "What are you sorry for?"
Ông VN làm luôn:
- "I'm sorry five".
Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam :
-"Sorry, are you sick".
Ông VN vẫn thản nhiên:
-"I'm Sorry Seven".
Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi :
-"Sorry, do you intend to count to eight?".
Ông Việt Nam kiên nhẫn:
- "I'm sorry nine"...
Ông Tây ngọng luôn:
-"Then..then..."
Ông Việt Nam :
-"I'm sorry eleven..."
Có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu:
“- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”.
Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo:
“- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!”
Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói:
“- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!”
Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng.
Beckham hỏi Chúa:
-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup?
Chúa nói:
-10 năm nữa con.
Beck nói:
-Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi.
Katisak hỏi Chúa:
-Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup?
Chúa nói:
-100 năm nữa con.
Katisak nói:
-Lúc đó chắc con đã chết rồi .
Văn Quyến hỏi Chúa:
-Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup?
Chúa trả lời:
-Lúc đó tao đã chết rồi!
Vợ hỏi chồng: "Sắp sinh nhật em rồi, anh định tặng em cái gì đây?".
Chồng cười đầy bí hiểm:
- Em có nhìn thấy chiếc xe Mercedes màu hồng kia không?
- Có. Ôi, anh yêu, anh thật là biết chiều vợ.
- Anh đã mua tặng em một chiếc bàn chải đánh răng cũng màu như thế đấy.
- !!!!!
- Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ?
- À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không?
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
Người chồng quay sang vợ nói:
Có đơn tố cáo của một thiếu nữ gửi tới cảnh sát rằng cô ta bị hiếp dâm trong thang máy của một toà nhà. Cơ quan điều tra hỏi nạn nhân để lấy thông tin.
- Thế anh ta trói 2 tay cô lại để thực hiện hành vi đồi bại đó à?
- Dạ không.
- Vậy sao cô không dùng tay để kháng cự lại hành động đó.
- Dạ vì một tay em phải bấm vào nút đóng thang máy và tay kia thì em chống vào thành thang máy cho khỏi ngã ạ.
Có 4 bà xơ bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên. Đến lượt bà xơ thứ hai, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ ba vừa định bước lên thì bà thứ tư từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ ba ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ tư.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?
Sau một đêm la cà khắp các quán rượu, ông chồng trở về nhà vào sáng sớm. Bà vợ vừa thấy ông liền sụt sịt, khóc lóc, kể lể.
- Sao ông đành lòng đi cả đêm, bỏ mặc tôi ở nhà một mình. Lỡ tôi đau tim, chết đột ngột thì sao?
- Này bà, suốt ba mươi năm nay, bà nói dối tôi bằng câu nói ấy mà không thấy xấu hổ à?
Sau đám tang, người bạn gái an ủi góa phụ: "Chị đừng bi quan quá, phải nghĩ về khía cạnh tốt của sự việc".
Góa phụ ngẫm nghĩ một hồi rồi nói:
- Hai mươi năm nay, đêm nay là lần đầu tiên tôi mới biết anh ấy sẽ ngủ ở đâu.
- !!!!!
Có một cô gái bán ví rao: "Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi".
Thấy vậy một thanh niên hỏi:
- Ủa bóp ở đâu là rẻ nhất?
Cô gái trả lời:
- Bóp em là rẻ nhất rồi! Bóp đi.
- !!!!!
Hai người bạn nói chuyện với nhau: "Anh đang ngồi trên toa tàu không còn chỗ trống, nếu bà già và cô gái xinh đẹp đến trước mặt anh, anh nhường chỗ cho ai?"
- Còn tùy theo. Nếu bà già và cô gái không quen nhau, tôi nhường cho cô gái. Nếu bà già là mẹ cô gái, tôi nhường cho bà già. Còn nếu bà già là mẹ chồng cô ta, có lẽ tôi không nhường cho ai hết!
- !!!!!
Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn.
- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?
Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu?
Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn.
- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?
Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu?
Chú bé được bố mẹ đưa đi tắm biển. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: "Sao của chị kia to vậy?"
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!
Chàng và nàng ngồi trong công viên, chẳng thấy chàng "động đậy" gì, nàng gợi ý: "Anh, con gái và con trai khác nhau chỗ nào ấy nhỉ?"
- Thì con gái hay để tóc dài, con trai tóc ngắn.
- Thấp thấp một tí được không anh?
Chàng suy nghĩ một lúc rồi bảo:
- Con trai hay đeo thắt lưng, con gái thì ít hơn.
- Úi chà, anh "xuống" thấp đột ngột quá! Còn gì khác nhau dưới cái thắt lưng không anh?
Lần này chàng vỗ tay "đét", đứng dậy nói:
- Đúng rồi, chỉ có thằng điên mới đi giày cao gót!
-!!!!!
