The Darker Passions

The second title in The Darker Passions series. In 1993 Amarantha Knight took Bram Stoker's classic Dracula, a tome heavy with the repressed sexuality of the Victorian age, and unrepressed it. The book was so successful that it spawned a series of seven erotic retellings of Victorian gothic novels, Rife with spankings, whippings, and the discovery of hidden sexualities, this version of Jekyll & Hyde explores the monster of lust that lurks inside even the most respectable characters.

Ngậm miệng mất tiền

Chồng nói với vợ, giọng lè nhè: "Cô thường nói với tôi thời buổi này phải ngậm miệng ăn tiền, thế mà sai toét ra đấy!"

- Sai là sai thế nào?

- Tôi vừa ngậm miệng mất tiền đấy!

- Thế nào mà mất tiền?

- Thì vừa ngậm miệng vào máy thử độ cồn của cái ông công an đứng đầu ngã tư kia kìa.

- !!!

Rút kinh nghiệm

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn.
Một hôm, trong lúc cãi cọ với người chồng mới, hai người mắng nhau không tiếc lời:
- Cô chẳng phải là người đứng đắn. Nếu đứng đắn, cô đâu đã chẳng lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất - Anh chồng đỏ mặt tía tai đay nghiến.
Cô vợ gật gù:
- Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!

Chơi dại

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

( from http://truyentieulam.blogspot.com)

Tem và Hồ dán

Tại thành Rom cổ kính có 1 bưu điện rất đẹp .Trong bưu điện có bức
tượng 1 thằng bé trần truồng , ai muốn mua tem thì chỉ viêc cầm chim
thằng bé giật 1 cái nó sẽ nhả ra 1 con tem .
Một ngày kia có 1 anh chàng vào bưu điện để mua tem nhưng khổ 1 nỗi do
giật mạnh quá nên anh ta làm đổ mất bức tượng ,do lo sợ người ta bắt
đền nên anh chàng đành cưởi hết quần áo và đứng vào chỗ bức tượng .
Một lát sau có 3 cô gái trẻ vào bưu điện để mua tem .Như thường lệ 1
cô cầm chim giật 1 cái nhưng không thấy tem đâu ,cô thứ 2 cũng giật
thử 1 cái nhưng cũng không được .
Bực mình quá cô thứ 3 cầm , giật lia lịa và thốt lên :
-Quái lạ mọi hôm nó cho tem hôm nay lại cho hồ !

Hãng hàng không Pacific

Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong
trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách
chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong
trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng .
. .

Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm
động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng
mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con
vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết
thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết
một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con .
. ."

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai
chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó
có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn,
Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .

Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của
Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . .
Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không
PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội
chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay
Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"
LOL..!

Vẽ...

Sinh viên trường Y trong kỳ thi giải phẫu. Đề thi ra: hãy vẽ lại ....
của nửa còn lại.
Các sinh viên nam thi ra về hí hửng, còn các sinh viên nữ thì vữa đi
vừa bàn tán: Đề ra khó bỏ xừ, nó thay đổi liên tục thì vẽ thế nào được
chứ.

Điện thoại

Có một thương binh 3/4, vì là thương binh loại nặng nên không có vợ,
vì không có vợ nên cái "nhu cầu tâm lý" ngày càng nặng. Đến một hôm
ông ta quyết định gọi cho Tú Bà để "tuyển" một em nhằm giải tỏa "bức
xúc''''''''....

Tiếng chuông điện thoại reo. Tú bà bóc máy:

- Alô!! xin hỏi anh cần gì ạ!!!.....

- Tuyển cho tui 1 em lên khách sạn XXX phòng 302.

- Vậy anh thích loại nào? Mập hay ốm?

- Tui là thương binh, bị cụt 2 tay nên ốm hay mập gì đều được hết. Tui
có ôm được đâu...

- Vậy anh cần loại cao hay lùn?

- Tui bị cụt luôn hai chân nên cao hay lùn gì cũng được ráo!

Thấy thắc mắc Tú bà hỏi:

- Anh cho tui hỏi câu cuối cùng. Vậy "chổ đó" của anh có bị cụt luôn
không vậy???

- Sao Bà hỏi nhiều vậy! Bà thử suy nghỉ coi nếu cụt luôn "chổ đó" tui
lấy cái gì bấm điện thoại gọi cho bà...

Đưa xe vào gara

Có cặp vợ chồng có một đứa con (khoảng 5,6 tuổi gì đó). Đứa con đi học
hai vợ chồng hú hí với nhau. Đứa con hôm nay được về sớm , bước vào
thấy ba má làm gì mà kì cục quá nó hỏi:
- Ba đang làm gì vậy ?
- À , ba đang đưa xe vào gara đó con .
Sau một hồi nhìn ngó và suy nghĩ nó nói :
- Sao ba đưa xe vào gara mà còn để 2 bánh xe ở ngoài!

Không cần bác sĩ

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.

- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:

- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.

Ca rao, "tục" ngữ

Anh đi, anh nhớ quê nhà
Nhớ em mảnh đất giá ba tỉ đồng.

Hôm qua tát nước đầu đình.
Bỏ quên di động chỗ mình... mất ngay.

Ba đồng một mớ trầu cay.
Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười.

Yêu nhau cởi áo cho nhau.
Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi!

Không ham nhà cửa, bạc tiền.
Chỉ ham anh có bố quyền chức to.

Nghèo nhân, nghèo nghĩa chẳng lo.
Nghèo tiền, nghèo bạc mới cho là nghèo.

Chồng người áo gấm xông hương.
Chồng em áo rách, em thương... chồng người.

Nhớ ai như nhớ láng giềng.
Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có nhau.

Thương thay thân phận đàn bà.
Hơn 30 tuổi vẫn là đàn em.

Cái giường mà biết nói năng.
Thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn.

Miếng ngon giữa đàng.
Ai đàng hoàng là dại.

Qua cầu ngả nón trông cầu.
Cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu.

Nhà sạch thì mát.
Bát sạch hết cơm.

Ta về ta tắm ao ta.
Dù trong dù đục cũng là cái ao.

Con mèo mà trèo cây cau.
Hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà.
Chú chuột đi chợ đằng xa.
Em là cô chuột, vào nhà đi anh.

Yêu nhau mấy núi cũng leo.
Mấy sông cũng lội.
Nhưng nếu nghèo em bỏ đi

Còn thời cưỡi ngựa bắn cung.
Hết thời xuống chợ lượm thun bắn ruồi.

Hãy cứ chơi cho hết đời trai trẻ.
Để về già lặng lẽ đạp xích lô.

Đất lành chim đậu.
Đất không lành đất nhậu luôn chim.

Làm giàu không khó, nhưng khó ở chỗ làm mãi mà không giàu.

Râu tôm nấu với ruột bầu.
Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon.
Tội là tội nghiệp thằng con.
Ngồi ngoài dòm miệng biết ngon là gì.

Tư duy phụ nữ

Trong bài trắc nghiệm của chương trình truyền hình, một câu hỏi được đưa ra với 3 người phụ nữ trẻ: "Bạn sẽ muốn một người đàn ông như thế nào nếu 2 người bị dạt tới một hoang đảo không có người và không trở về được?"

Người phụ nữ châu Á nhanh chóng đưa ra câu trả lời: "Dĩ nhiên phải là anh chàng đẹp trai như diễn viên Hàn Quốc. Chúng tôi sẽ có một thiên đường tình yêu".

Người phụ nữ Pháp điềm tĩnh trả lời: "Anh ấy phải là nhà thiết kế thời trang. Tôi không muốn mình lạc mốt chút nào. Tôi muốn mình trông thật tuyệt".

Sau một hồi đắn đo, người phụ nữ Mỹ nói: "Nếu anh ấy là một bác sĩ sản khoa thì tốt. Không thì cũng phải biết chút ít về ngành nghề này".

 

Điều các ông chồng mong đợi

Ba người đàn ông hẹn nhau đi nhậu nhẹt sau nhiều ngày không gặp. Sau khi ngà ngà hơi men, cả ba bắt đầu hàn huyên về đời sống vợ chồng.

Anh chàng đầu tiên mở lời:

- Các cậu sẽ làm gì nếu một ngày biết vợ mình ngoại tình?

Chàng thứ hai không giấu nổi vẻ bực tức:

- Tôi sẽ lập tức ly dị cô ta!

Anh chàng còn lại:

- Tôi sẽ tha thứ cho vợ tôi nếu cô ấy hối hận về việc mình làm.

Anh chàng đầu tiên cười ý nhị:

- Với tôi, đó lại là điều tôi mong đợi...

- Cậu có bị làm sao không thế? - hai anh kia phẫn nộ.

- Vì đó là lúc thích hợp để nói tớ cũng ngoại tình!

 

Tình già

Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.

Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:

- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?

- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!

- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!

- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.

 

Mánh để xe

Người đàn ông bước vào một công ty cho vay nợ và hỏi phải trả lãi bao nhiêu nếu anh ta vay 25 đô la trong sáu tháng.
- Một đô la và năm mươi xen - Nhân viên công ty nói với anh ta.
- Được lắm. Tôi xin vay số tiền 25 đô la, nhưng tôi muốn xin để lại đây chiếc xe ôtô mới của tôi làm đồ thế chấp cho các ông cho đến khi nào tôi trả lại đủ tiền!
Ngày hôm sau, anh ta kể lại câu chuyên này với anh bạn. Người bạn nói:
- Họ chắc chắn nghĩ cậu điên, có đời thủa nhà ai lại thế chấp chiếc xe ôtô mới để công ty cho vay nợ 25 đô la trong sáu tháng!
- Thì cứ để người ta cho tớ là điên cũng được. Ngày mai tớ sẽ đi châu Âu trong sáu tháng. Ở đâu mà tớ có thể đỗ xe với khoảng thời gian lâu như thế mà chỉ phải trả một đô la rưỡi hả cậu?

 

Sự khác biệt ở những cô gái

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
8 tuổi – Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi – Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi – Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi – Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

SMS

Tin nhắn của vợ:
"Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi…"
-???....
......!!!

Viên kim cương

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

Ai cũng yêu động vật

Cô giáo hỏi học sinh : – Nhà em có ai yêu động vật không?
 -Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
 - Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
 - Vậy còn bố em thì sao?
 - Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!

Ghen

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ
  – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.
– Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào
– Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”

Má không cho!

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : – Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé” 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ” sao bà không ra” Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : ” má không cho em đi.

Ðứng đắn

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Ðược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"

Dùng làm quạt trần

Một bà góa chết lên thiên đường gặp vị thần, vị thần bảo: "Đây là chiếc đồng hồ dùng để đo số lần nói dối, con hãy bước lên cái bục kia, số lần nói dối sẽ hiển thị trên đồng hồ"
Chiếc đồng hồ quay được 1/4 vòng, vị thần nói:

- Hồi còn sống , có vẻ con nói dối nhiều đấy.

Bà ta đỏ mặt rồi hỏi:

- Thế chiếc đồng hồ của chồng con đâu?

Vị thần trả lời:

- Ta đã dùng nó làm quạt trần và dường như nó quay không nghỉ suốt 30 năm nay.

Bài học đáng giá

Trên chuyến xe buýt đông hành khách vào giờ cao điểm, thằng bé khoảng mười hai tuổi ngồi thoải mái bên cửa sổ nhìn xem phong cảnh thay đổi và giả đò như không nhìn thấy các cụ đứng gần đó.
Một quý ông thanh lịch nói với thằng bé:
- Nếu bác cho cháu mười đô la, cháu sẽ đứng dậy và nhường cho bác chỗ của cháu chứ?
- Chắc chắn rồi! - Thằng bé nói không chút ngập ngừng.
Ông lấy tiền ra khỏi ví và đưa cho thằng bé. Thằng bé cầm tiền và đứng lên liền. Ông nói với một bà nhiều tuổi đang đứng cạnh:
- Xin mời bà ngồi ghế này!
Bà ta đỏ mặt đáp lại:
- Cảm ơn ông nhiều, nhưng tôi không thể nào lại ngồi vào cái chỗ mà ông phải trả nhiều tiền như thế!
Ông ta nói ngay:
- Thưa bà, xin bà đừng bận tâm về chuyện đó. Bà thấy đấy, tôi là một giáo viên già có kinh nghiệm. Nếu như tôi có cho thằng bé một ít tiền thì cũng chỉ để dạy cho nó một bài học. Chẳng có gì tốn kém đâu bà ơi!
Bà ta ngồi xuống và nói với thằng bé:
- Này Bob, cháu đã cảm ơn quý ông đây về món tiền ông cho cháu chưa?

Nhà vệ sinh trong suốt

Một phụ nữ trẻ người Anh quyết định sang Đức để du lịch dài ngày trong mùa hè nên trước đó cô đi tiền trạm để thực hiện hợp đồng thuê nhà.
Sau nhiều ngày tìm kiếm, cô phát hiện ra ngôi nhà xinh xắn của ông mục sư và quyết định ký hợp đồng thuê nhà với ông.
Sau khi trở về nước Anh để chuẩn bị, cô chợt nhớ là ngôi nhà của vị mục sư hình như không có phòng vệ sinh. Cô quyết định gửi e-mail cho ông mục sư để hỏi lại.
Nội dung bức thư như sau:
"Thưa mục sư, tôi là người phụ nữ đã ký hợp đồng thuê nhà của ông. Tôi rất ưng ý về ngôi nhà, tuy nhiên tôi nhớ không nhầm thì ngôi nhà đó bị thiếu W.C (Nhà vệ sinh). Tôi cần ông xác nhận điều này có đúng hay không? Kính chào ông!".
Mục sư hồi âm lại cho nữ du khách:
"Thưa quý khách, tôi rất hân hạnh báo cho cô biết W.C cô cần tìm ở cách xa ngôi nhà cho thuê xấp xỉ 12 km. Đây là điều bất tiện đối với những ai có nhu cầu đến thường xuyên. Tuy nhiên khi đi đến nơi ấy, cô có thể mang theo món ăn điểm tâm. Cô có thể di chuyển bằng xe đạp, xe hơi, hay đi bộ cũng được nếu đủ sức khỏe và thời gian. Nhưng tốt hơn hết là cô nên đi đúng giờ để có chỗ ngồi và không làm phiền người khác.
Nơi đây có máy điều hòa không khí, rất dễ chịu. Trẻ em có thể ngồi cùng cha mẹ chúng, và mọi người có thể hát đồng ca. Khi bước vào cửa, cô sẽ được phát một tờ giấy. Những người đến trễ có thể sử dụng chung giấy của người bên cạnh. Khi ra về, các tờ giấy đó phải được trả lại để phân phát cho những lần sau.
Nơi đây có đặt máy khuếch đại âm thanh để người ta có thể nghe rõ những âm thanh bên trong. Thêm nữa, xung quanh còn có cửa kính đặc biệt để có thể nhìn rõ những người bên trong ở mọi tư thế.
Tôi hy vọng đã giải thích rõ mọi điều thắc mắc của cô. Kính chào cô và chúc một kỳ nghỉ tốt đẹp!".
Hóa ra khi nhận được bức thư, ông mục sư không hiểu chữ viết tắt "W.C" trong tiếng Anh là gì và nghĩ rằng nữ du khách người Anh muốn hỏi đến ngôi nhà thờ mang tên Wolls-Chapels gần đó.

Khách hàng luôn đúng

Một nhà hàng nổi tiếng là chiều khách. Một ông khách từ phương xa tới muốn thử xem hư thực thế nào liền vào quán.
Vừa tới cửa ông lập tức hét:
- Sao nóng thế mà không bật máy lạnh?
- Vâng. Xin mở ngay ạ - Ngay lập tức anh bồi dạ ran. Rồi anh chạy vội vào trong để mở máy lạnh.
Ngồi một lát, ông khách lại quát:
- Nhà hàng lạ thật. Mở máy lạnh thế thì súp của tôi nguội hết mất.
Anh bồi lại vâng dạ chạy đi tắt máy. Cứ thế, anh bồi chạy đi lại tới 3, 4 lần tắt bật máy lạnh nhưng vẫn không hề than vãn. Ăn xong, ông khách gọi anh bồi tới bảo:
- Cậu đừng hiểu lầm tôi lắm chuyện. Chẳng qua tôi thử xem thái độ phục vụ khách ở đây có đúng như đồn đại không. Thật tốt đấy. Vì vậy tôi thưởng cho anh.
Anh bồi cầm tiền thưởng, lễ phép thưa:
-Thưa ông, Nhà hàng phục vụ đúng phương châm "khách hàng luôn luôn đúng". Khách sai cứ làm. Thật ra nhà hàng có máy lạnh đâu!

Ngoại tình nhờ nghề nghiệp

Hai vợ chồng bác sĩ tính vốn đã lăng nhăng nhưng không ai nhận mình là lăng nhăng cả.
Một lần chồng bắt được vợ đang hú hí ấp mặt vào người tình. Chị ta giải thích:
- Em để quên ống tai nghe ở nhà nên phải áp tai để nghe bệnh đấy mà.
Lần khác, vợ bắt được chồng đang nằm trên giường người tình. Anh ta giải thích:
- Cô ta là bệnh nhân tim, bị ngất. Anh đang phải hô hấp trực tiếp đấy em ạ.

Điện từ sở thú

Cô giáo hỏi học sinh: "Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?"
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ!
- Sao em lại nghĩ vậy? - Cô giáo ngạc nhiên.
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: "Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!"

Lý do đi học

Hai nam sinh viên trường y trò chuyện với nhau: "Này, tại sao nhiều người đăng ký thi vào trường mình thế nhỉ?"
- Theo tớ, vì bác sĩ là người duy nhất có thể yêu cầu phụ nữ cởi quần áo, sau đó gửi hoá đơn thanh toán tới chồng của cô ta.

Khó chiều lòng khách

Kiến trúc sư hỏi chủ nhà: "Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?"
- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn, không còn sức lê la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ý định ở chung.

Điều chú ý khi có bầu

Trong tiết học về sức khoẻ sinh sản, thầy giáo hỏi: "Sau khi có bầu, các bạn cần chú ý gì?"
Một cô gái trẻ tuổi đứng dậy nói:
- Thưa thầy nhanh chóng kết hôn ạ!

Phơi cho khô

Trên một bờ hồ của một bệnh viện tâm thần, hai bệnh nhân có vẻ tươi tỉnh đang ngồi trò chuyện.
Đột nhiên một người bất thần nhảy ùm xuống hồ nước và người còn lại vội vàng lao xuống cứu và mang bạn về phòng riêng của mình. Hay tin, giám đốc và các bác sĩ vội mừng vì đã có một bệnh nhân hồi phục mà lại có nghĩa khí nữa. Khi cả đoàn vội vã đến chúc mừng thì thấy "bệnh nhân hồi phục" đứng dựa trước cửa phòng tủm tỉm cười. Vị giám đốc vội hỏi :
- Thế bạn anh giờ này ra sao rồi, khỏe chưa?
- Dạ, nãy giờ chắc ráo nước rồi, vậy khỏe rồi ạ!
- Thế thì bạn anh đâu rồi?
- Dạ, lúc mang về còn ướt nhẹp em thấy tội nghiệp nên treo cổ lên xà nhà cho mau khô ạ.

Tìm chim quý

Cha xứ bị lạc mất con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy.
Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim?
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha xứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại:
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim.
Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.
- Ồ không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình, mà là của hàng xóm.
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy.

Kiểm tra cơ bắp

Cu Tèo đi tham quan trường dạy lực sĩ đẹp về, bèn hỏi mẹ: "Mẹ ơi, con thấy mấy chú huấn luyện viên cứ sờ sờ, nắn nắn ngực, bắp vai mấy anh lực sĩ, làm chi vậy?"
- Ờ, để kiểm tra cơ bắp có bị nhão không đó con.
- Vậy chị Bảy giúp việc nhà mình cũng tính thi lực sĩ đẹp hả mẹ.
- Tầm bậy. Chị Bảy mà lực sĩ, lực xiếc gì.
- Ủa, sao con thấy ba cứ xuống bếp kiểm tra cơ bắp chị Bảy hoài vậy mẹ.

Bố vợ tốt bụng

Hai chàng trai nói chuyện với nhau: "Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?"
- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.
- Lần nào vậy?
- Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta.

Không phải ai cũng keo kiệt

Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần hôn nhau một cái thì chàng tặng nàng 50 nghìn vào con lợn đất.
Đến cuối năm, nàng đập lợn đất. Chàng hí hửng bên cạnh, chờ đếm tiền. Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi lẫn trong đống tiền 50 nghìn thì có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:
- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?
- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - Nàng trả lời.

Không hiểu phụ nữ

Lida nói với bạn:

"Tay Paul rõ là không hiểu gì về phụ nữ".

- Có chuyện gì thế?
 - Hôm qua trong văn phòng, tôi rót cho anh ta ba ly, sau khi chếnh choáng hơi men anh chàng đòi hôn tôi.
 - Rồi thế nào nữa? - Cô bạn sốt ruột.
 - Tôi bảo: "Dừng lại ngay, nếu không tôi sẽ kêu lên đấy"! Thế mà hắn...
 - Vẫn sàm sỡ cậu à?
 - Không! Hắn ta dừng lại thật!

Cứ nghĩ bị sàm sỡ

Cảnh sát hỏi: "Cô nói cô bị mất ví khi đi trên xe buýt?"
- Vâng.
- Trên xe lúc đó có đông không?
- Rất đông ạ.
- Cô để ví trong túi quần bò sau và bị rạch?
- Không tôi để trong áo ngực.
- Vậy chẳng nhẽ lúc thằng nào đó thò vào lấy cô không biết gì?
- Dạ, lúc đó em có nghĩ là nó ăn trộm ví đâu.

Tán tỉnh y tá

Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phòng chỗ đứa con mới chào đời.
Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ cười âu yếm, rồi quay sang hích người bạn đứng bên cạnh và bảo:
- Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa!
Người bạn đáp:
- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậu được!
- Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà!

Gà trống gáy sớm

Cu Tí hỏi bố: "Bố ơi, sao gà trống gáy sớm thế?"
- Để mọi người nghe thấy tiếng chúng, vì sau đó khi lũ gà mái thức dậy thì chuyện đó là không thể được.
- Thảo nào ở nhà mình toàn nghe thấy tiếng của mẹ

Chiêu tỏ tình

Chiến sĩ lái xe tỏ tình với nữ nhân viên quân khí

Cô gái hỏi:

- Súng hỏng đã xếp kho, còn áp má, kề vai, nheo mắt, nín thở, bóp cò sao được?

Chàng trai đáp lại:

- Xe hư đưa vào xưởng, hết cạo sơn, tẩy gỉ, bơm hơi, tra dầu, bôi mỡ lại ngon!

Nghề nào thì sướng?

Ba cô gái mới lấy chồng trò chuyện với nhau. 

Một cô than thở:

- Chồng tớ làm nhân viên điện báo, tay gõ nhiều quá, đến nằm ngủ cũng gõ đầu tớ côm cốp.

- Thường thôi, chồng tớ làm ở nhà máy vặn vít, làm nhiều quá, hậu quả là gặp gì vặn nấy. Ngủ mơ còn vặn tớ nheo nhéo.

Cô thứ 3 cười mãn nguyện:

- Chồng tớ cũng bị bệnh nghề nghiệp như thế. Nhưng may thay anh ấy là vận động viên bắn súng.

- !!!!!